苏菲猫 发表于 2014-9-9 21:24 全显示 1楼 |
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自卑的我--稀里糊涂的生活现状 我是个矛盾的人,之前有的时候会特别想看那种片子,然后就偷偷看老公的,不喜欢他的就自己在网上找下载,可是过了一段时间后又会特别厌恶,总觉得一直都想找个地方自己变坏了,深深的罪恶感把自己谴责死了于是又豪不犹豫的把片子都删掉,告诉自己回到正轨,不再想那些坏事了。如此往复了很多次。一直想找个地方把我这些年的跟别人无法说出口的事情说一说,我想我以后会正常的。从哪说起呢?我是个随性而又感性的人,还特别会胡思乱想,弄的有时候都怀疑自己双重性格了。 先从我现在的现状问题开始吧。我和老公高中同学还同桌十七岁就和他在一起了直到现在十二年了。老公去年就一直在外面工作,我在老家带宝宝,分开时间太久了还真是吵架少了的同时感觉感情也少了,再加上今年才给宝宝断奶(喂奶期间性冷淡),我们之间的性爱真是少的可怜。先别可怜我老公,我们就是在刚毕业身体最好的时候,他都告诉我三天一次对身体最好,并且都是这么做的时间间隔只会比这个长不会短。我也不知道是怎么回事但是我是这事上特放不开的人,基本从不主动求欢,以前不懂自慰也不敢就忍着。后来他还去外地工作,一次深圳半年多吧一次厦门也是七八个月,期间学会了自慰(偷看电脑里他以前下的片子)。可能是在一起的时间太久了,我们不会天天打电话,每次时间也很短,什么时候打时间变长了那肯定是吵架呢。他再次回到北京以后我们仍然做爱冷冷清清的。那时候我工作很忙生活很充实也还不觉得怎样,现在在家带宝宝想的多了就特别自卑。貌似这几年我都没享受过前戏,接吻也基本没有。每次都是我先帮他口交,是每次没有例外。他忍不住后让我在上面,我说累了后他才开始,也很快就结束了,甚至有时候都不射。这种情况不仅仅是产后,我想想其实好像好几年了。 我心里挺自卑的,我之前就为了能在工作上有成绩,付出了太多太多了,结果刚刚好点的时候,我怀孕了,为此我放弃了奋斗好几年的工作,待产生育带孩子,这近三年的时间我都不敢回想怎么过得。我想好好维护好家庭,想他能工作顺利,想我宝宝快快的健康长大,我这几年基本都没有自我了。就在最近我意外怀孕又失去了最渴望的双胞胎后,期间受的罪真是没法想象。心里说不出是什么滋味,忽然觉得我特别失败,难以言喻的自卑感席上心头,比以往任何时候都强烈。我特别想找地方说说,要是再不说我想我就要疯了。我想改变现状的生活。 其实我算是有点闷骚吧,我从小就是乖乖女,三好生,从没做过让家里担心的事情,除了和老公恋爱(我十七就跟了他,说来我不做则已一做惊人呢),再也没有做过出格的事情,但是我心里是渴望的,想做点破除束缚的事情。从小从来不请假旷课,从不迟到,任何规定从不违背,从没和妈妈还过嘴不管对错,就连事后分辨也没有。从不去其他班里找同学,因为不敢不好意思。我上初中的时候心里一直想做的事情就是也用拳头去打碎一块玻璃,但是到毕业也没敢做。没染过黄头发,没穿过短裙,没化过浓妆,没有泼妇一样的骂过街,没有为了旅游而去旅游过,没有相过亲,没有换过男朋友……我甚至想过,如果我和我老公有一天分了,我一定要换各种男人都试个遍,当然随后理智就冲上来告诉我最好一辈子都不要发生。这次生病出院以后,婆婆说可以帮着带下孩子,宝宝也确实大点了,比原来好带多了。我就想我是不是可以尝试做一脸些对家庭没有影响的事,让自己舒服一些,也想改变自己。首先从形象上,关于我们的私密生活嘛我也准备计划从我开始改变。后面如果有改变我再来分享。 |
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苏菲猫 发表于 2014-9-10 11:15 全显示 2楼 |
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看了大家的回复,特别是四楼的,我哭的不能自已,记不清多久没有哭过了,无论自己带孩子多难多累也不管这次生病手术多疼我都不哭,似乎我已经习惯了忍耐,习惯了自己默默承受,都快忘了怎么哭了。谢谢,真的很感谢。 |
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苏菲猫 发表于 2014-9-16 21:04 全显示 3楼 |
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你是我的榜样,希望我的宝宝十岁的时候我的家是这个样子的平淡而又温馨。我会好好的尽力的去经营我的生活,既然我已发现了问题就没有不去解决的道理不是。非常感谢你的回复,让我看到了希望,让我充满期待和憧憬。 |
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苏菲猫 发表于 2014-9-27 22:48 全显示 4楼 |
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你的第一句话吓我一跳,我可不想离婚,所以一定得好好经营啊。说道事业,唉,我以前当然是那样的为了事业目标奋斗,但是为了照顾孩子没办法,我现在也琢磨怎么挣钱呢,自己不挣钱没有安全感啊。自慰嘛我也有但是少,甚至自慰后有种厌恶的感觉,但是那种感觉来了吧又有点忍不住。爱爱我也想过了,我要改变,不要求我老公就我主动勾起他的性趣就行了,还让他主导,我会积极的,我不要做深闺怨妇,我要做开朗积极的女人。最后谢谢你啦,不管是不是要离婚,祝你找到自己的路并幸福的走下去。 |
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苏菲猫 发表于 2014-10-11 22:52 全显示 5楼 |
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说的真是太对了,这样的话就应该经常来看,每次看感觉到的都不一样。我也想改变一下,但是孩子现在确实离不开我,昨天我想把她送奶奶家待半天,自己有点事,但是她哭的呀,伤心的不得了,衣服都不穿,摆手摇头的哭,那里都不肯去就在床上,我觉得我好残忍,最终就是我啥都没干。这几天认识几个网友,有空了或者孩子睡了就聊会,感觉轻松很多,看看漂流瓶上次的还是2011年发的呢,可能是封闭的太久了,心也小了,现在和外界又联系起来,感觉很多琐事一下子就过去了。我每天还是带孩子和给公公做饭,时间过的也很快,我想就这样吧,就像你说的,三岁前我是不会离开宝宝的,就我自己带着,离开她我做什么都安心不下来。 |
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苏菲猫 发表于 2014-10-13 14:21 全显示 6楼 |
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维护家庭是我努力并且绝对不变的原则。我觉得我貌似在变成你的路上,性欢愉和家庭分的开开的。最近和几个新加的好友聊天也涉及了情色点的,可能是我有意识的改变和接受,发现没有原来想象的那样厌恶,负罪,生活一切都照常,聊天就像做梦似的,聊完依旧洗衣服做饭看看孩子,但是心情却放松了很多。发现做自己开心的事和维护家庭不冲突。但是也点惶恐,我是不是变成坏女人了呢?你谈到你老婆,你做的不错。性不代表女人的全部,其实爱能多久呢?到最后女人要得到的不一定是男人的爱,年轻时是呵护,中年时是敬重,老年时是陪伴,一辈子就这样牵手走过。 |
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苏菲猫 发表于 2014-10-15 00:19 全显示 7楼 |
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说的真的太对了,就是觉得长期不接触社会到最后不止经济上得依赖老公,和他的共同语言,工作圈子,生活变化都跟不上了。虽然女人放弃工作生儿育女,为男人造就了稳定的后方,但是不代表他想看到只知道家庭琐事停在原地的你,不是只知道要钱,说孩子,收拾屋子的你。他也希望谈谈咖啡红酒,谈谈足球,评评电影,说说市场方向。我很明白这些道理,但是现在却无力改变,我想这才是我最郁闷最无奈的地方。 |
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苏菲猫 发表于 2014-11-4 20:24 全显示 8楼 |
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引用:原帖由 其名昆 于 2014-11-3 15:16 发表 等我有时间把以前不敢想起的不好的回忆也写写,也算是老了的一份财富。 |
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苏菲猫 发表于 2014-12-5 03:57 全显示 9楼 |
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说的很对很对,我正在努力从那里走出来,也会积极生活的,总之要让自己开心起来。在论坛可以没有顾忌的聊天交流,现实生活也正在积极改变。工作么,准备过完年开始,所以有了期望就有了希望,希望一切都好把~谢谢 |
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