标题:
超强的办公室女主角和几个笑纳话
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作者:
逆水击浪
时间:
2011-8-20 07:03
标题:
超强的办公室女主角和几个笑纳话
我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.
1、某日,此女穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,少女不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
2、另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来,接口道:“你就会发现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,此女眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿NK,通风好……(省略837字)”众男无语中。
3、又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花50块钱找两个民工LJ了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,此女又接上一千古名句:“别啊,你把那50块钱给我多好,我自己LJ自己……”
4、复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,此女又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。
5、此MM于电脑前上网,遍览服装网页,不时发出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此MM叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
6、时光流转,岁月如梭。MM名声渐起,整层楼里都略有听闻。一日,别的办公室里有一猥琐男,见MM穿低胸装上班,遂上前调戏道:“咦,几天不见,你好像瘦了。”MM大喜,笑靥如花地应道:“真的呀?哪里瘦了?”猥琐男双眉挑动,目光射向MM胸间,MM迷茫半晌,跟随猥男目光数巡,终恍然大悟,自己用手指把衣领拨开,向内扫了几眼,抬头一本正经地说道:“没有啊!你骗人!”猥男吐血而出。
7、鉴于MM之开放大胆,无所不晓,每当她在场之时,我等一干男人聊些敏感话题,亦从来不考虑避讳之事。从**女王到泡妞心得,无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开,丝毫不以为忤。终有一次,众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动,一次20,被公共安全专家抓获无数,仍不见收敛。谈兴正浓间,一男见MM听得津津有味,遂出言挑逗云:“要是给你20块钱,你干不干?”一言既出,众人均觉此玩笑未免过火,正担心MM怒发如狂间,MM似笑非笑道:“我给你二十好了。”顿了一顿,又续到:“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑,起身欲出,突然又伸手拍了拍那名男士的头,笑道:“把你拍傻了,二十你也不要了。”
8、中午,我们在单位食堂吃饭,主菜中有油炸鱼,此女双手齐施,吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻,就伸到对面正在吃饭一MM面前说:“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽,又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说:“来,舔舔~~”四座皆寒。
9、一日,省里领导来我单位视察,众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号,方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊****日本帝国主义,另一人又说要喊农民工工资不能拖欠,正私语间,此MM突然振臂高呼:“反清复明!!!”直吓得众人面如土色,幸亏当时礼乐齐奏,领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。
10、上班时,众人私聊。说到古时以何种标准为美,此女突发言道:“前一阵我看电视,里面有个古时候王妃的尸体,被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道:“那不是跟猴子一样吗?”MM眨眨眼,说道:“是啊,猴子不好看吗?我最喜欢了。还有猪,猪也好看。”一男子不禁问道:“难道你找男朋友也是这个标准啊?又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴?猪猴是怎么来的啊?”此MM沉思一番后,冷静地说道:“可能是猪强J了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己,会作何感想
评:女主角强大,不过正个办公室的男人猥琐指数也很高。
原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
评:同学你也睡的太久了,老师态度不错。
本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
评:还是老中医经验丰富。妹子你二十三还以发育,让哥来关心一下。
我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
真实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
评:同学火气真大,建议去去火。、
上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
……
结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响,字幕显示:
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然,陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现:
你爹杀s了他二大爷,
你爹杀s了他姨姥姥
评:不是在玩CS,是在灭门,在玩文字游戏。
还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
评:同学你太聪明了,所以只能留在学鹇。
今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
评:装,还是在看场合的。不看场合,无目的的乱装,被打是正常的
MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
评:MM真聪明,我也想帮你插回去
下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
评:阿姨太利害了,你的福气也不小,不要什么也没看到。
小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚,你们懂的。
评:千万不能得罪女人,她们可是能记很长时间的。
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