该用户匿名发帖 发表于 2010-11-24 10:19 只看TA 1楼 |
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活宝夫妻的私房趣事(第三季) 1.话说老公闹过一个关于内裤的笑话。。。某日傍晚,楼主躺床上看小说。老公从外面走进来,邀功一般地对楼主说:“老婆你看,我主动帮你把内裤都收回来了。”说完喜滋滋地冲楼主晃晃了手里的内裤,等着楼主表扬。楼主诧异地看着老公手里那两条陌生的蕾丝内裤,脑子一时转不过弯来。。 这时,就听到隔壁MM找到我们,满脸通红地指了指老公手里两条还在晃悠的内裤。。楼主已经开始爆笑了。。 评:呃,连自己老婆的内裤都不认识么,不称职啊 2.楼主经常便秘,试过很多办法不起效果,为此烦躁不已。。。 某日楼主在厨房准备做饭的食材,弄完已经满身大汗,楼主最讨厌身上汗黏黏的感觉,遂楼主略显烦躁。 走到房间,老公兴致勃勃滴在上网,看楼主进来,哈皮滴喊了声老婆。。 楼主懒得搭理,一屁股坐在沙发上。 老公走过来,握住楼主的手,体贴地问道:“老婆,怎么了?又没拉出来么?” o(╯□╰)o 评:表示关心是不是也得注意下方法 3.话说某日早上,楼主一边吃着饼干一边在上网,近中午的时候,老公突然精神百倍滴从床上爬起来。于是发生了如下对话: 老公:老婆,我要去便便了。 楼主:哦。(吃饼干) 老公:那你要不要跟我一块去观摩一下? 楼主:不用了,谢谢。(继续吃饼干) 老公(语重心长):你不去观摩,那你什么时候才能拉出来?我今天教你如何运用力道 顺利便便。。 楼主:。。。。。。 老公(可爱状):冰激凌形状的哦~(^o^)/~ 楼主:。。。。。。。 老公:你不喜欢吗?那我拉个沙琪玛形状的。╭(╯^╰)╮ 楼主:。。。。。。 老公:苦荞口味的!!!(^o^)/~ 楼主:。。。。。。。 老公:老婆,相机给我! 楼主:你干嘛? 老公:我去拍下来。 (一边找相机,一边喃喃:“要冒着热气的。”) 楼主:。。。 老公:算了,我还是拉房间里吧。免得麻烦。。 楼主(忍无可忍):你到底要不要去???????????? 老公(拔腿就跑):去!我现在就去! 评:老公为了你的便秘可是煞费苦心啊 4.呃。。。刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子,话说楼主的嘴唇也是翘的, 遂楼主很自恋地问老公:“老公,你看我的嘴巴翘不翘?” 老公估计是看小说看到哈皮了,笑眯眯地说:“很翘很翘~” 楼主开心~,接着问:“性感不?” 老公依然笑眯眯:“跟屁股一样翘。” 评:小样,又露出色心来了吧 5.话说楼主跟老公都狂爱蔬菜,某日一起去买菜。 楼主:“妞妞,今天我们做胡萝卜吃吧?” 老公:“不要,胡萝卜不好吃。” 楼主:“老公,你想不想吃冬瓜?” 老公:“不想。” 楼主:“哎呀,老公,有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧?” 老公:“我不爱吃豇豆。” 楼主:“妞妞,这茄子看起来不错,做茄子吃?” 老公:“唔。不想吃茄子。” 楼主:。。。。。。。。。。“吃你麻痹!你到底想吃神马?” 老公:“吃!老婆做什么我吃神马!” 评:唉,敬酒不吃吃罚酒,后悔了吧? 6.我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人,其实非常闷骚,在家很YD 关于便便:有此他在厕所便便,突然叫我:“宝贝,过来下下~~” 我:“干嘛?” 老公:“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~(撒娇)” 于是,我一脸鄙视地去厕所,“说吧” 老公:“来你凑过来点嘛” 于是我一脸鄙视地弯下腰,耳朵靠在他嘴边。 突然他紧紧夹住我的手臂,坏笑“今天便便特别臭,要你一起闻” ……………… 评:这也属于有“福”同享的范畴吗? 7.某日和老公走在街上,老公手里拿着把长柄的伞。 走着走着,老公突然说:“老婆,我真想一棒子敲死你。” 楼主:。。。。。 老公(笑眯眯,一脸憧憬):“然后我就可以换一个老婆了。” 楼主震惊,问到:“我有什么不好?” 老公鄙视地说:“你一点都不好用。” 楼主不服气吼到:“我明明又便宜又好用!!!” 老公奸笑:便宜。。。。 评:哈哈,果然一忽悠就上套 8.话说老公因为工作原因,经常能得到一些外快收入。 某日楼主哈皮滴趴在床上看书,老公下班回家。一进房间,就从裤子口袋里面掏出一小叠人民币甩在楼主身上,牛逼哄哄滴说:“老子用钱侮辱你!!!!” 楼主是朵奇女子,所以楼主当然不会生气。。看着散落在床上的毛爷爷,楼主心花怒放啊!!!! 楼主扑到床沿,一把抱住老公的腰,谄媚地说到:“这位有钱的大爷,您眼光可真好!” 评:毛爷爷是浮云,感情才是真的 9.某日晚上破天荒没有霸占电脑,安安静静滴躺在床上敷面膜。大家都晓得敷面膜的时候最好不要说话,于是楼主挺尸一般地躺了十多分钟。 敷完面膜老公突然问:“老婆,有没有那种一敷就要敷一整晚的面膜啊?”我说:“有啊,睡眠面膜嘛,敷了就可以睡觉了。” 老公双眼发亮,说:“那我给你买吧?”我说:“你咋突然那么好心了啊?” 老公一脸憧憬:“那样,每天晚上你就不会吵我,跟我抢电脑了。。。”+_+ 评:永远不要低估一颗争夺电脑的心 10.下午下班,我们一起等公交 坐在椅子上,他指着自己的大腿说,腿上长了个痘痘 我说那不是痘痘,是猴子,我拔了根头发,呼,一吹,就长出来了,一边唱西游记里————拔一根毫毛,吹出猴万个~~~ 他无语的盯着我看了半天,然后,伸手,摸了下头,然后把手放在嘴边一吹 指着咱的胸脯说,看,我吹出来两个~~ 咱迅速理解过来,拖过他暴打之~~~ 等上车后,他又意味深长的看了我一眼,很无奈的说——“哎,可惜功力不够啊!”(大家自己理解) 于是,又被暴打~~ 评:功力够你直接吹个民族出来了,地球哪容得下 11.某天看完一个坐怀不乱的君子的故事,一心向往。。 于是问老公:“老公,如果有一天你回到家见一LT美女躺床上,你会怎么办?” 老公不假思索回答到:“*之。”一副大义凛然的表情。 我的梦想随即破灭。 评:柳下惠历史上也只有一个罢了 12.某日,小两口安静地靠在床上各自拿着手机看小说。 但是我坐不住,不一会就心猿意马了。于是对老公说:“老公,我想*你了。” 老公沉浸在小说里面,回答说:“可以啊。” 本来只是随口一说的,没想到啊,无心插柳,柳他居然成荫了! 于是大喜,将老公扑到。 老公花容失色,一边扯住自己的裤子,一边高呼:“你想干什么?你想干什么?” 我邪魅一笑,“你到这个时候还想装矜持么?” 老公委屈地说:“你可以想啊,但是没让你动手啊,你YY我吧。。” 评:呃,我yy你还需要你的同意? 13.有次在微薄上面看到个笑话,说,摆渡贴吧里面十二生肖吧里为什么唯独没有“鸡?”于是转发给老公,老公大爱这个笑话,把这个笑话发在微薄上面并孜孜不倦地进行口头传播。某日在家,老公突然刮着我的鼻子说:“你个鸡(和谐)巴妞。。。天天就知道鸡(和谐)巴”。我反击:“你个小鸡(和谐)巴妞,有个小鸡(和谐)巴。。。。”(老公长相清秀,像女生,我经常称他为妞)于是我们就“鸡(和谐)巴妞”和“小鸡(和谐)巴妞”大战十几回合。老公突然停下来不说话。我以为胜利在望,谁知老公淡定地吐出一句:“你个舔鸡(和谐)巴的小妞。。。。。”瞬间秒杀。。。。 评:太黄太暴力,严重不推荐 |
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